Роли

Что такое роли

В отношениях, особенно в конфликтных или напряжённых ситуациях, человек занимает привычные, часто неосознанные позиции. Одна из самых известных моделей описывает три такие роли: «жертва» — тот, с кем «всё время что-то происходит»; «спасатель» — тот, кто берёт на себя чужие проблемы, даже когда его об этом не просили; «преследователь» — тот, кто обвиняет и контролирует. Люди часто неосознанно перемещаются между этими позициями внутри одних и тех же отношений.

Роль — сценарий, который обычно закладывается ещё в детской семейной системе и затем автоматически воспроизводится во взрослых отношениях, пока человек не начинает замечать этот узор со стороны.

Простыми словами

Представьте театральную труппу, где актёры настолько вжились в свои роли, что забыли о существовании сценария и своей жизни за пределами сцены. Роли в отношениях работают похоже: человек может годами играть «спасателя» или «жертву», искренне веря, что это и есть его настоящий характер. Первый шаг к изменению — заметить, что это роль и сценарий; тогда появляется возможность выйти со сцены или сыграть иначе.

Как распознать роль

• в одних и тех же типах отношений раз за разом повторяется похожий сценарий конфликта;
• сильное, почти автоматическое желание спасать, обвинять или жаловаться в определённых ситуациях;
• ощущение, что «со мной вечно так» — будто ситуация происходит без вашего участия в её создании;
• смена позиции внутри одного конфликта — например, от «спасателя» к «преследователю» за считаные минуты;
• роль ощущается более привычной и даже комфортной, чем открытое, честное взаимодействие.

Что помогает выйти из привычной роли

• замечать момент, когда включается автоматический сценарий, ещё до того, как он развернётся полностью;
• задавать себе вопрос: чего я хочу в этой ситуации, если отложить привычную роль;
• исследовать, где в детстве этот сценарий сформировался и зачем он тогда был нужен;
• выражать потребности прямо, без косвенного давления через роль;
• помнить, что распознать роль — значит получить выбор, и относиться к себе без осуждения.

Роли матери и отца в паре

Майя Мандала замечает, что в паре партнёры могут незаметно становиться друг для друга матерью и отцом (запись «Как расти через отношения»).

Такая роль появляется, когда один берёт на себя заботу, контроль или воспитание другого. Партнёрская позиция при этом отходит на второй план, и отношения начинают напоминать детско-родительские.

Майя говорит и о здоровом движении: «мы могли из этой пары дарить любовь нашим детям, как мать и как отец» (там же). Родительские роли уместны по отношению к детям. В паре они могут мешать видеть друг в друге взрослого человека.

Полезно замечать, в какой момент вы начинаете воспитывать, спасать или проверять партнёра, и возвращаться в позицию любящего взрослого.

Распространённые заблуждения

Связанные понятия

Статьи по теме

Главное

Роли в отношениях — это привычные, часто неосознанные сценарии поведения. Распознавание своей роли даёт возможность выбора: продолжать привычный узор или ответить на ситуацию иначе.